Исламская линия доверия: "Я женат, но общаюсь с другой девушкой..."

Вопрос:

Ассалому аллейкум, прочитал статью про развод и положения, итоги развода. Вот уже на протяжении почти трех лет у меня нет влечения или, так сказать, интереса к жене. Общаюсь с другой девушкой, которая ещё замужем не была. С ней я раньше работал и нашлись в соцсетях позже, в тот момент, когда жена не желала ехать в мой родительский дом. Были уговоры и т.д. и т.п., но она не ехала. И в этот момент начал общаться с девушкой, до сих пор поддерживаем связь. Мне сейчас тяжело общаться с женой и делить постель. Есть дети. Мать не хочет, чтоб мы разошлись, ради детей. Но я морально уже не с ней.

Есть желание жениться на той девушке, мать и родственники не правильно поймут, думаю.

Что можете посоветовать по данному поводу?

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

У вас возникли проблемы в семье. И вместо того, чтобы решать их, вы убегаете от них. Подумайте, ведь ваша супруга не просто так не желала поехать в родительский дом, а на то были причины. Вам нужно было выслушать свою жену и попытаться найти компромиссное решение. В браке важно уметь слышать и слушать друг друга. Неправильна позиция, когда один из партнеров по браку не хочет видеть потребности другого, а думает исключительно о себе. Такой никах на грани разрыва.

Когда молодожены вступают в брак, то они должны думать так: «Я беру ее в жены, чтобы сделать счастливой», «Я выхожу за него замуж, чтобы сделать его счатсливым». – Такой брак будет иметь успех и станет приносить радость обоим партнерам.

Не факт, что в новом браке не повторится таже самая проблема. Скорее, она будет еще тяжелее. Потому, что вы не меняетесь, а ваша новая половинка, которая внастоящий момент общается с женатым мужчиной и многодетным отцом, думая о себе, продолжает с вами общаться. То есть, на деле выходит, что ваша потенциальная невеста в этих отношениях думает о себе. Это явление уже само по себе допускает неблагоприятные последствия вашей возможной совместной жизни.

Брак будет сохранен при двух условиях: либо когда один из партнеров много жертвует и терпит, либо когда оба партнера идут навстречу друг другу. Последнее более предпочтительно. Когда же в браке оба партнера думают только о самих себе — такая свзь нерподолжительна. Не повторяйте своих ошибок в новых отношениях. А лучше задумайтесь стоит ли менять спутницу жизни, от которой вы имеете троих сыновей, чтобы потом поменяться, совершая теже самые ошибки, но уже с другой женщиной, с которой мало что связывает?!

Ваши проблемы в текущем браке временны. И они вполне разрешимы при условии вашего желания их решать, а не убегать от них. Вам нужно откровенно поговорить с супргуой, выяснить ее неудовольствия и стараться утсранить их. Видя такое отношение к себе, и ваша жена захочет вам угодить. ИншаАллах.

Вам не нужно было уговаиватьжену ехать в отчий дом. Стоило выслушать ее претензии и рационально утсранить их. При желании в любой конфликтной ситуации можно найти решение. Уговоры и просьбы не решают проблему, а лишь утяжеляют ее, потому что в их основе нет желания разрешить затруднения, а есть лишь желание партнера, чтобы другой во что бы то ни стало, вопреки своим потребностям, боли и переживаниям, сделал то, о чем его просят. Это неверный подход к проблеме, если ее действительно хотят решить.

Брак со временем претерпервает изменения. И это не от человека зависит, а от самомго факта продолжения долгосрочных отношений. Сейчас у вас кризис в семье. Когда романтические отношения уходят и им на смену приходит что-то новое. И это новое — есть не хуже того, что было, а просто качественное другое. И если партнеры не смогли в браке сблизиться до такой степени, чтобы влюбленность перешла в любовь (а это требует усердий обоих партнеров!), то они ошибочно могут думать, что другой человек лучше того, кого они выбрали в семейные партнеры и новый брак решит все их проблемы.

И новый никах, действительно, решит проблемы, но лишь до той поры, пока эти новые отношения не доберутся до уровня естественного кризиса, когда влюбленность исчерпывает себя и ей на смену должны придти качественно новые отношения или этот новый брак также распадется, как и прежний. Зная все это, стоит ли менять партнера или лучше попытаться осилить этот естественный кризис отношений ради того, чтобы в старых отношениях появилось что-то новое, что еще больше сближало бы партнеров в милосердии и доверии к друг другу?!

Вам стоит поговорить с женой и постараться пойти ей навстречу. Если же вы будете думать только о себе, то и она в ответ будет делать тоже самое. Разрушить всегда легче, чем построить. Сохранить и укрепить устоявшиеся отношения, в котором есть дети и в котором вы бы чувствовали себя счастливым — вот ваша цель. А найти нового человека и строить с ним новые отношения — это нерационально, не меняет вас самих в лучшую сторону, не решает ваши проблемы и не дает гарантии, что не будет того же самого в новом браке, а лишь прибавляет новые затруднения (общение с сыновьями и т.д).

Прислушайтесь к мнению матери, которая безусловно вас любит и желает своему ребенку лишь самого лучшего. У нее больше жизненного опыта и ей есть, что вам рассказать.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Полезная статья? Пожалуйста, сделайте репост!