Исламская линия доверия: "Муж взял вторую жену, а ей сказал, что развелся..."

Вопрос:

Мы живем в браке 11 лет, у нас 5 детей все почти погодки по возрасту, мне 31, ему 34. Мы жили вместе с моими родителями в маленькой квартире, в ноябре прошлого года он взял вторую жену, я была на 8м месяце беременности. Снял ей дом, обставил дорогой мебелью, чего у меня не было... не устраивала панику, но очень переживала, из-за этого попала в больницу, он меня не навещал был у другой, это узнали сестры по вере, которые навещали, они передали мужьям. Братья по вере поговорили с ним. После чего он меня навестил, потом снял отдельную квартиру нам. Я всё спокойно пережила, чтобы родить здорового ребенка. Он был то с нами, то с ней. Когда он был с нами постоянно весел на телефоне, переписывался с ней, она могла и звонила ему даже в середине ночи, я молчала. Так продолжалось 3 месяца, потом он перестал к ней ходить, но ходил и спал в обнимку с телефоном, закрывался в другой комнате и часами болтал... Спустя 2 месяца я не выдержала, написала ей... Чтобы она не забывала, что у него есть я и 5 детей, не звонила по ночам... Она мне сказала, что оказывается она не знала, что вышла замуж второй, она знала обо мне и детях, но думала что разведены. Всё это время он меня много в чем обманывал, сам попадался и убеждал меня об обратном. Потом она начала постоянно мне писать, о том, что он ей пишет, отправлять скриншоты с их перепиской, где он говорит, что любит только её, а со мной из-за детей. Я ей ничего не писала, она потом начала меня оскорблять, посылать матом, обзывать непристойными словами, я не отвечала. Его отношение к нашей семье очень изменилось: он стал стараться, стал внимательным, дарил подарки, спрашивал наши дела, ну прям стал мужчиной мечты.

Но обманывал постоянно, на вопрос почему ты врёшь, отвечал, что так нужно, чтобы не портить отношения между женами. Я сейчас даже не разбираюсь, где он говорит правду, а где ложь. Через некоторое время он принес домой их постельное белье, и еще много вещей, видимо ей покупал. Мне было все это так противно... Через некоторое время та жена плохо говорила о моем муже, и то как я с ним могу жить с таким... И самое обидное: она многим моим друзьям, родным из контакта выслала несколько фото, где он в постели полуголый... И написала имя, где живет и что он её изнасиловал. Отношение к нам было хорошее, даже подарил золотое украшение. Спустя некоторое время всё улеглось, но та время от времени писала мне, проклинала меня. Он снова стал как раньше... Мне ничем не помогал, приходить стал только поесть и поспать. В один день я очень сильно устала, т.к несколько ночей не спала из-за детей. И вдруг одновременно оба малыша проснулись, я не могла разорваться на две стороны. Я ему грубо сказала, чтобы он хотя бы чуток отвлек одного пока я усыпляла второго, он сидел в это время за телефоном. Он не помог... Я тоже отказалась успокаивать, ушла в другую комнату... За это он стал меня швырять, таскать за ногу по дому, все дети перепугались, начали плакать, умоляли его остановиться, вся сорочка у меня поднялась, я была полуголая, а он меня швырял и швырял, после чего у меня синяки по телу.

На следующий день я ушла к родителям, до сих пор я у них, он даже не приходит и не звонит. На днях муж мне на ровном месте, когда я стояла мыла посуду, начал говорить, что я плохая хозяйка, ни с чем мол я не справляюсь, самым обидным было, "да и в постели ты так себе". Я не выдержала, заплакала, ушла и уснула одна. А сегодня я случайно забежала к нему на работу, заглянула в его кабинет... Он сидил с девушкой - торговым представителем, делал заказы, они настолько близко сидели к друг другу... Он встал и увел меня быстро с офиса. Я ему говорю "мне за тебя страшно, как ты будешь перед Аллахом отвечать", а он мне "думай о своих ответах," мои тебя не касаются. Вот он очень много читает хорошие книги. А дела? Что это за человек? Почему ко мне такое отношение? Какими понятиями он живёт?

Как я себя должна вести с ним? Даже когда говорит такие обидные слова?

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Дорогая сестра, да воздаст вам Аллах благом в обоих мирах и облегчит ваши испытания в этом мире! Аминь. Ваше красивое терпение сыграло свою благую роль. Муж остался в семье, рядом с вами и детьми. И никакие искушения не внесли разрыв в ваш благословенный никах. АльхамдулиЛлях!

Конечно, вам было тяжело и сейчас нелегко. И есть некие трудности во взаимоотношениях с супругом, которые так и влекут его создавать вам сложности. СубханАллах! Но что можно проследить в вашем рассказе, в его личном отношении к вам, так это то, что он привязан к вам благословенными нитями. Возможно, это его и раздражает. Аллаху Алим! Ваша стойкость и терпение, машаАллах, несут вам только благое в обоих мирах, дорогая сестра!

Подумайте, что могло бы случиться, если бы вы не проявили терпение и стали вести себя с мужем невыносимо? Разрыв, вы и дети остались бы в плачевном состоянии. Да убережет вас Аллах! Поэтому, конечно, развод – это не решение проблемы. Тем более, что явной причины для этого нет. Ведь ваш супруг обеспечивает вас и детей. А его ахляк оставляет желать лучшего, но ведь он сам будет отвечать за это в День Суда. И его несправедливое отношение к женам – за это тоже будет спрос перед Аллахом.

Я не знаю, сохранился ли его второй брак по сей день. Судя по его действиям – нет. И это – признак того, что вы все делаете правильно, что вы – хорошая жена и мать, а также прекрасная хозяйка. Пусть его слова не ранят вас так сильно. Попробуйте найти ему оправдание. Ведь мы должны искать оправдания для своего брата или сестры по вере? Возможно, он устал или у него были проблемы на работе. Оставьте это Аллаху. Если бы его тяготило общение с вами, то он бы давно ушел от вас и дети его не удержали бы. Мужчина устроен иначе, чем женщина. Это мать готова вынести многое ради ребенка. Но Аллаху Алим! Можете верить в то, что раз он с вами, следовательно, это его решение и его выбор. А выбирать он умеет. Поэтому, я думаю, проблема здесь не в вас, а в нем самом. В том, что вы в браке меняетесь и совершенствуетесь морально и духовно. Возможно, материнство дает вам силы, а эти испытания лишь делают вас сильнее и морально прекраснее, чем если бы вы были без этих очищающих нафс (эго) уроков от Аллаха. Он же стоит на месте и топчется. И понимает, что ему лучше идти вперед к вам, но что-то ему постоянно мешает. Хотя, бывают проблески в его поведении и он начинает хорошо к вам относиться, но затем снова утопает в своих необузданных желаниях. Вы подметили, что он читает хорошие книги – и это тоже хороший признак. Читающий человек, иншаАллах, придет к тому о чем читает. Пусть это будут аяты Корана и хадисы благословенного посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует. Ни в коем случае не ставьте ему в упрек то, что он читает. Иначе это может привести к тому, что он перестанет читать. К тому же, я поняла что он подвержен общественному мнению. Так пусть же окружает себя праведным обществом. Делайте дуа, чтобы Аллах даровал ему халяльный заработок и чтобы на месте работы не было искушений и соблазнов, влекущих к греху.

Рядом с вашим мужем нужен сильный человек, который будет больше давать, чем получать. К его счастью ею оказались вы, альхамдулиЛлях. С другой женщиной, которая не отличается такой моральной стойкостью и терпением, которая больше требует, а не дает, он просто не сможет долго жить. Для того, чтобы была крепкая семья нужны крепкие партнеры. А когда оба партнера «тянут одеяло на себя», брак идет к своему логическому разрыву. Что, похоже, и случилось с его вторым браком.

Ваш партнер любит ушами, поэтому больше говорите ему приятных слов. Изучите его язык любви и разговаривайте на нем. Что он любит?: когда вы хвалите его или просто разговариваете с ним, или помогаете ему, или дарите подарки, или ласкаете его и т.д? Пусть он будет привязан к вам и в романтичном плане. Станьте его музой. Уделяйте больше внимания своей внешности и вашим взаимоотношениям с мужем. Возможно, что ваш супруг просто устал от быта и ежедневной семейной рутины. Устраивайте ему маленькие праздники. Да, конечно, всего того же самого хочется и вам самой (и вы достойны этого!), но, боюсь, он сам ущербен в этом, поэтому ищет этого на стороне и пока в состоянии больше брать, чем давать. Поэтому, если вам хочется наладить взаимоотношения в семье (а вы многое делаете для этого, машаАллах), одного терпения мало. Нужно еще менять что-то внутри семейной системы. Иначе, он так и будет искать ожидаемое от вас в других женщинах.

Я думаю, что он и сам понимает, что поступает неверно. Но ничего поделать с собой не может. Я редко такое советую женщинам, но чувствую, что вам можно такое сказать и вы справитесь с этим, иншаАллах: Помогите своему мужу стать лучшим для вас и вашей семьи. А не поправив дела религии, сложно в этом деле добиться успеха. Это означает, что и вы должны следовать зову религии, а не нафса. Старайтесь угождать прежде мужу, а не детям. Вспомните себя молодую и красивую. Какие у вас были мечты, а улыбка? Станьте для него, хотя бы изредка, той девушкой, на которой он женился по любви. Потому, что видно, что вашему мужу очень не хватает легких и красивых, не обремененных отношений, которые возможны в начальном периоде брака и без детей. Конечно, всегда поддерживать такие отношения не получится, да и не нужно, но это стало бы неким мостом сближения между вами. Потому, что пока вас, увы, объединяет лишь быт. А это не то, что может долго занимать мужчину вашего типа.

Делайте дуа, чтобы ваш супруг становился лучше для вас и ваших детей. Просите у Аллаха облегчения. Делайте истигфар и благодарите Всевышнего за то, что вы имеете. Ведь только Аллах знает, что для нас лучше. И если вы довольно долгое время находитесь в подобном стрессе и вам удается совладать с собой, сохранять семью, значит это испытание вам по силам, иншаАллах. Аллах не возлагает на плечи раба то, что ему не по силам. Ищите довольства и приближения ко Всевышнему, тогда и помощь от Него будет близка. иншаАллах.

Я желаю мира вашей семье! И хвала Аллаху, Господу миров!

Эльвира Садрутдинова