Исламская линия доверия: "Нашей семье будет пять лет, но она на грани развода..."

Вопрос.

Добрый вечер! В ноябре нашей семье будет пять лет, но она на грани развода. В 2017 году у нас появились дети (двойня). Беременность была очень тяжелая, поддержку мужа ощущала в полной мере. Все проблемы начались после выписки из роддома. Начались каждодневные скандалы, ссоры, взаимные упреки в том, что каждый из нас не справляется со своими обязанностями, потом пошли взаимные оскорбления.

Мы живем с его родителями, каждый день слышим (от его матери), что мы не способны вырастить нормально детей. Скандалы и ссоры стали сильнее и продолжительнее, после которых не следовало примирения. Про супружеский долг речи нет совсем, так как после выписки из роддома стараниями его матери муж переехал жить в другую комнату. На данном этапе жизни муж сказал, что у него нет чувств ко мне и общению с детьми тоже что-то мешает (им сейчас 1.7 мес).

Он не хочет разводиться и отпускать нас, хочет растить детей вместе. Я же со своей стороны не могу наблюдать, как он сидит на сайтах знакомств в поисках женского внимания. Мне очень больно. Сам он это объясняет тем, что хочет восполнить пустоту и будет стараться снова строить отношения со мной.

Скажите как нам быть, что делать, и есть ли шанс все исправить, так как в этом мы виноваты сами? Или все таки развод в данном случае единственный выход? Я боюсь, что психологически не выдержу. Мне иногда кажется, что если меня не станет, то всем будет лучше. Спасибо за любой ответ.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Поздравляю с рождением двойни. Здоровые дети – это большое счастье для родителей. АльхамдулиЛлях! Но вместе с тем, уход за двумя малыми детьми одновременно требует колоссальных энергозатрат. Понятно, что вы устаете. В письме не описывалось, помогает ли вам свекровь ухаживать за детьми. Но в тексте вашего послания было отмечено, что «стараниями мамы» муж переехал жить в другую комнату. Вы испытываете обиду на супруга и на свекровь, а также злитесь на происходящие события.

Несмотря на все тяжести, которые ложатся на плечи молодой матери двойни, в данном случае было бы хорошо вместе с семьей съехать от родительского дома. В отчем доме вы не можете в полной мере выразить свои чувства и решить текущие проблемы. Вашим детям почти два года, а вы так и не смогли найти с мужем общий язык. Более того, вы описываете, что ваша семья на грани развода. Это означает, что необходимо что-то менять в своей жизни. Для начала попробуйте съехать от родителей и устроить свое семейное гнездышко. Пусть в нем будет тесно, но зато тепло.

Вероятно, вам что-то мешает найти общий язык с супругом. Попробуйте откровенно поговорить с ним. Выясните его мотивы поведения. Поинтересуйтесь его нуждами. В свою очередь, расскажите ему о своих переживаниях. Сойдитесь на том, что все, что пока вы можете – это бурное выяснение отношений. И именно оно служит ориентиром того, что вам не безразлична ваша семья.

Учитесь выражать свои эмоции партнеру по браку в конструктивной форме. Это должен быть эмоциональный посыл вашему мужу, который ему легко будет принять, обработать и дать вам положительный ответ. Пока же вы общаетесь на волне взаимных упреков и оскорблений. И это никого из вас не устраивает. Вы дуетесь на мужа, а он находит утешение на сайтах знакомств.

Мать здесь не играет решающей роли, но она по-своему переживает за сложившуюся ситуацию. К сожалению, мама кроме того, чтобы упрекать вас обоих в том, что вы не справляетесь с воспитанием детей и принимать участие в том, чтобы ее сын переехал от жены и детей в другу комнату, ничего благоприятно действующего на вашу семью пока предложить не может.

Вам с супругом нужно решить, как вам обеспечить личное время и пространство для занятий по интересам. Также, не забывайте уделять мужу внимание. Все это требует спокойных семейных обсуждений и, главное, желания решить возникшую проблему.

Старайтесь помогать друг другу, а не усложнять, покрывать слабости и недостатки друг друга, не поливать друг друга оскорблениями, тем более перед родителями. Вы друг для друга – аманат. Супружеские отношения – это особенные отношения, требующие времени и терпения. Но если работать над собой и отношениями, то именно в супружеских отношениях можно найти «тихию гавань», в которую хочется возвращаться.

Милость между супругами по мере их возраста и зрелости превращается в более нежное чувство, которое подразумевает заботу о супругах в тяжелые моменты, наслаждение обществом друг друга, способность выслушать проблемы и заботы, утешение, а также, как защитные доспехи, скрывает от остального мира недостатки и ошибки друг друга.

«Среди Его знамений — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом — знамения для людей размышляющих». (Сура ар-Рум, аят 21)

Делайте благое дуа за себя и свою семью. Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова