11 правил здоровых отношений

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

«Строительство» отношений подобно строительству дома, а «кирпичики» отношений – это поступки и убеждения, от которых зависит и крепость и красота дома. Порой «перекос» отношений возникает не потому, что они в целом плохи, а по причине определенных поступков или убеждений, которым следуют партнеры. На этой почве обычно возникает целый комплекс проблем. К вниманию читателей рекомендации, которые уберегут отношения от некоторых из них.

Не оказывайте помощь своему партнеру без словесного контакта: «Хочешь, я сделаю это?», «Чего ты хочешь?», «Что я могу для тебя сделать?» и т.п. Многие проблемы связаны с тем, что люди мало говорят друг с другом. В подобных случаях – один оказывает «молчаливую» помощь другому, втайне надеясь на благодарность, а второй даже не знает, что для него что-то сделано. Готовый повод для конфликта. Поэтому если вы хотите помочь человеку или сделать ему приятное, обязательно обозначьте это вопросом или предложением о помощи.
Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех случаев, когда он находится в бессознательном состоянии. Часто люди недооценивают силу других. Мы склонны жалеть других и не верить в их силу и тем самым оказываем им медвежьи услуги – решаем за них проблемы и задачи, которые посланы Всевышним для них, для их роста и развития. Конечно, можно помочь, оказать поддержку и т.д. Но при этом будьте объективны – если человек попал в беду или испытан, значит, у него достаточно сил, чтобы справиться с этим. Помогайте (следуя первому правилу), но не недооценивайте силы и достоинство других.
Оказывая помощь людям, которые чувствуют себя беспомощными, постарайтесь, чтобы они сумели распознать и применить свою собственную силу, которой они на самом деле обладают. Испытания посланы не для того, чтобы мы увиливали от них на чужих плечах, а для того, чтобы мы прошли их самостоятельно, раскрывая свои внутренние ресурсы и способности, заложенные Всевышним. Так что иногда лучшая помощь заключается в том, чтобы помочь человеку распознать свою силу и применить ее.
Не выполняйте большую часть работы по решению проблемы или задачи. Требуйте, чтобы ваш партнер постоянно выполнял по крайней мере половину этой работы. «Я сделаю эту часть, а что будешь делать ты?» Когда один делает больше, чем другой, то это нарушает баланс отношений, отношения рушатся. Партнеры начинают сердиться друг на друга и конфликтовать «без повода». А на самом деле это последствие несправедливости, заключенной в неравномерном вложении в общее дело.
Не делайте того, чего действительно не хотите делать. «Извини, я не хочу это делать». Данный пункт не относится к обязательствам.
Избегайте поведения, которое без необходимости ставит вас в позицию превосходства. Не унижайте своего партнера, даже в мыслях не допускайте превосходства над ним. Потому что во-первых вы можете оскорбить его этом. А во-вторых, вы тем самым унижаете в первую очередь себя. «Высокомерие предшествует падению».
Не разговаривайте со своим партнером свысока и не давайте ему советов, если он (она) их не просит. Если вам все-таки хочется помочь человеку советом, то преподнесите его в форме предложения «Может, сделать вот так?»
Не перебивайте людей. Это подсознательный намек на пренебрежение, неважность того, кто говорит и того, о чем он говорит. Подождите, пока партнер договорит, умейте слушать.
Поддерживайте равноправие во всех областях за исключением тех, в которых вы более компетентны и более опытны. Старайтесь ослабить любое неравенство, делясь всем, что вы знаете о данном предмете, с вашим партнером. У некоторых данная рекомендация просто выбивает почву из-под ног, потому что они привыкли строить отношения на позициях неравенства, превосходства и униженности. О подобных отношениях мы говорили в предыдущей статье и они для тех, кто сам ограничен в душевных возможностях.
Если вы сердитесь на своего партнера, проверьте, не оказали ли вы ему помощь, выполнив более половины работы. Проверьте также, не сделали ли вы чего-либо, чего е хотели делать, и при этом не сказали ему об этом, боясь нанести обиду. Примеры подобных случаев: выслушивание людей, когда вам скучно; продолжение какой-либо деятельности, когда она считается непродуктивной; выполнение того, чего вы не желаете делать.
Чем больше вы злитесь на вашего партнера или чем больше он злится на вас, тем больше вероятность того, что вы либо спасали, либо «преследовали» его.

Хотя данные рекомендации кажутся простыми, они представляют собой некоторые из тех «правильных кирпичиков», которые составляют основу крепких и искренних отношений. И хотя на общем фоне они кажутся незначительными, они оказывают тонкое воздействие на отношения в целом. Проверьте сами!

Ася Гагиева

Понравилась статья? Пожалуйста – репост!