Исламская линия доверия: "Всю свою жизнь я посвятила больному ребенку, а он так обошелся со мной…"

Вопрос:

Мне 45 лет. У меня есть единственный сын 19 лет. Мы живем в маленьком районном городке. Отец сына бросил нас, когда я была в декретном отпуске. У сына тяжелая болезнь крови, у него частые носовые кровотечения. Через два года я вышла замуж за нелюбимого человека, так как тяжело было одной. Мы с ним долго не жили, разошлись. Сына моего он не любил, не обеспечивал его.

За все время нашего совместного проживания ни разу не назвал меня ласково, одна грубость или мат. Через какое-то время вновь сошлись. Так и живем втроем в доме моих родителей, которые умерли. Спим в разных комнатах.

Отдала сына в училище, поступил без конкурса как инвалид. Проблемы начались в процессе обучения сына. Он стал пропускать уроки, обманывать меня, что посещает занятия. Когда я узнала, что его исключили, стала кричать на него. Он встал из-за стола и начал бить меня и кричать на меня матом. Я не знала, что делать. Мне было больно физически и морально.

Я вышла из комнаты, закрылась и натянула на шею ремень. Мне было не за чем жить. Всю свою жизнь я посвятила больному ребенку, а он так обошелся со мной…

В общем, спасли меня. Ворвался муж и стал бить меня по щекам. Он с сыном выломал дверь моей комнаты.

Я до сих пор не могу прийти в себя. Потеряла смысл жизни. Сын считает, что это я должна извиниться перед ним. Я переживаю, что без диплома, будучи инвалидом, его никуда не возьмут на работу. Он по-прежнему огрызается на меня. Подскажите, как мне жить дальше, я не знаю ради чего мне теперь жить?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Вы посвятили всю свою жизнь больному ребенку. Отказались от  многого ради его блага. Он рос, помогал вам в быту, радовал вас. Сейчас ваш сын стал мужчиной. Он уже не маленький ребенок. Переходный возраст бывает сложен. В этот период дети могут вести себя жестко, вступать в противовес со взрослыми людьми, к которым наиболее приближены. Ваш случай трагичен еще и тем, что вы отреклись от многих возможностей и радостей жизни ради своего сына. Отсутствие отцовской любви и ваша вынужденная занятость (чтобы прокормить себя и сына), вероятно, сыграли свою негативную роль в формировании его нрава. Плюс переходный возраст и увлечение компьютерными играми могли сказаться на его поведении.

Вы неверно расставили свои жизненные приоритеты. Смысл жизни в том, чтобы поклоняться Господу миров. Если же посвятить себя служению человеку и видеть в этом смысл жизни, то вы добьетесь разочарования и станете пребывать в тревоге. Ибо человеку свойственно ошибаться, быть неблагодарным и т.п. Это не говорит о том, что вам не следовало заботиться о сыне и его здоровье.

Чтобы защитить себя от разочарования и душевных терзаний, вам нужно было делать все это с намерением на довольство Аллаха. Добро, весом с пылинку и зло, весом с пылинку – за все будет спрос в День Суда. Вам следовало посвящать свои заботы о больном сыне в надежде на Его награды, Его помощь и облегчение от Него. Деяния оцениваются по намерениям. Аллах воздает за каждое действие сполна. Человек же нуждается в постоянном напоминании и милостях от своего Творца.

Поэтому, стоит вам правильно расставить приоритеты и видеть смысл жизни в поклонении Аллаху, совершать добродеяния ради Его довольства, а не ради благодарности людей, их положительных оценок, то вам самой станет легче и на душе не будет такого груза. Даже если человек не оценит ваших благих трудов и самоотречения, вы не станете испытывать в связи с этим то, что сами называете в своем письме «шоком, стрессом». 

Уход из жизни не поможет ни вам, ни сыну. Я призываю вас задуматься о том, чтобы что-то менять в своей жизни и в самой себе, а не убегать от проблем. Вы можете обратиться за помощью к психиатру или психотерапевту.

Я сочувствую вашему состоянию. Пусть Аллах облегчит вам и воздаст сполна за ваши усердия! Просите Его смягчить сердце вашего сына.

Что касается ваших забот об образовании вашего ребенка. То, возможно, есть другие варианты и формы обучения. Ваш сын может обучаться и позднее. Главное, чтобы у него самого был к этому стимул. Без желания получать знания вряд ли получится добиться больших успехов и даже завершить обучение.

Обратите внимание на компьютерную зависимость своего ребенка. Если он целыми днями проводит за экраном монитора и не проявляет интереса ни к чему другому, то это повод для обращения к специалистам. Нужно вовремя выявить болезненную зависимость и предпринимать активные действия против нее. Попробуйте обратиться за помощью к детскому психологу. С ребенком нужно поговорить и понять мотивы его поведения. Это также может помочь вам наладить контакт с ним. ИншаАллах.

Что касается ваших взаимоотношений с мужем. Между вами большая пропасть. Это плохо сказывается на вас обоих и на ребенке. Ведь сын учится многому от вас. Если он видит холодную отчужденность, грубость между вами и отчимом, то где ему учиться обратным качествам? Он будет невольно переносить ваши взаимоотношения по отношению к вам же самим. Поэтому важно, чтобы в семье царила атмосфера любви и взаимопонимания.

Вы допустили ошибку, оставив мужа и полностью переключившись на сына. Вы даже отказались завести от него совместного ребенка, так как опасались, что у вас не будет хватать времени на больного ребенка. Конечно, это не может нравиться здоровому мужчине, который выбрал вас в качестве спутницы жизни. Вам следует уделять внимание своему мужчине.

Будьте с ним мягче. Тогда, возможно, и он ответит вам взаимностью, а также будет больше помогать в воспитании сына и в хозяйстве. ИншаАллах. Он видит, что вы полностью погрузились в заботы о сыне, а его самого игнорируете, как мужчину и супруга. Возможно, этим и объясняется его поведение в тот день, когда вы перенесли потрясение. Хотя это и не оправдывает его. Когда он видел, как сын бьет вас, естественно, ему нужно было встать со своего места и помочь вам.

Я надеюсь, что в вас происходит переоценка жизненных ценностей, и вы правильно расставили приоритеты. Сперва взаимоотношения с Аллахом и благодеяния ради Его довольства. Затем взаимоотношения с мужем и с сыном. Старайтесь больше времени проводить со своей семьей. Это также благоприятно отразиться и на вашем самочувствии. Ведь вы, как женщина, тоже нуждаетесь в заботе и внимании, помощи со стороны.

Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом. Делайте благое дуа за свою семью.

Я желаю вашей душе благословенной сакины. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова