Исламская линия доверия: "Моя мама стала выпивать, что мне делать…"

Вопрос.

Здравствуйте, мне очень плохо. Все началось много лет назад, когда я была маленькой девочкой, жила в маленьком городе с мамой и отчимом. Когда мне было 7 лет, мама оставила меня у бабушки с дедушкой. Бабушка не хотела меня оставлять у себя, но дедушка за меня заступился. Так я стала жить у них.

Меня воспитывал дедушка, будил по утрам, готовил мне завтрак, возил меня в школу, делал со мной уроки. Мы что-то делали по дому, по двору. Бабушка же постоянно меня ругала, оскорбляла, от нее я ни разу не слышала слов одобрения и не видела ласки. Так прошли все пять лет проживания с бабушкой и дедушкой. Затем мама забрала меня в Москву.

Я обижалась на мать, что она меня бросила на бабушку с дедушкой, слышала я от нее только оскорбления и унижения в свой адрес, и никогда ласковых слов. В новой школе постоянно были проблемы, а поделиться мне было не с кем. Я плохо училась, но сумела закончить колледж и устроиться на работу. Маму бесило, что я плохо учусь, постоянно избивала меня за тройки.

Для моей матери всегда было важно мнение общественности, поэтому я всегда ходила в дорогих вещах, у меня были телефоны, но морально я всегда была одна. Личная жизнь матери не сложилась. Она стала выпивать. Месяц назад я узнала, что у дедушки болезнь Альцгеймера. Я виню себя за то, что жалела себя и не звонила дедушке, пока он был в состоянии меня узнавать, понимать, что он говорит, а теперь время упущено. Мне также жалко свою маму, что она одна, что она пьет. Мне больше не с кем поделиться. Помогите, пожалуйста, что мне делать… Я постоянно плачу.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Вы чувствуете себя одинокой и это преследует вас с детства. Так сложились обстоятельства, что вы были лишены должного родительского тепла. Вы росли без отца, а женская половина вашей семьи (мать и бабушка) воспитывали вас методом «кнута без пряника». Теперь вы взрослый человек и можете вполне анализировать происходящее и относиться ко всему с пониманием.

Во-первых, акцентируйте свое внимание не на отрицательных моментах, а на положительных. Ведь даже у медали есть обратная теневая сторона и наоборот. У вас есть мать, вы выросли в относительно благополучной среде, вам всегда хватало еды и питья, вы получили образование, нашли работу, среди вашего окружения был человек (дедушка), который заменил вам отца, дарил вам свою любовь. Посмотрите на тех, чье положение гораздо хуже вашего. И будьте благодарны близким, которые делали для вас все возможное, что по их меркам, делало бы вас счастливой.

Во вторых, похоже на то, что ваша мать вела себя по отношению к вам также, как ваша бабушка вела себя с ней самой. Поэтому не удивляйтесь холодному и расчетливому отношению своей матери. Вы должны понимать, что таков сценарий из ее детства, который она перенесла и на свое материнство. Но это вовсе не означает, что вы должны быть такой же. Напротив, будет хорошо, если вы замкнете эту цепочку. Вы вполне можете сделать это. Главное, желание и исцеляющая осознанность происходящего вокруг вас.

В третьих, судьба вашей матери не простая. Ей пришлось одной воспитывать дочь (обеспечивать вас), личная жизнь ее так и не сложилась, к тому же у нее натянутые отношения как с матерью, так и с дочерью (то есть с вами). Она стала выпивать не с проста. Похоже, что у нее самой проблемы, которые она не в состоянии ни решить самостоятельно, ни найти эффективную помощь со стороны. Возможно, ваши переживания с матерью похожие, ведь и она росла в той среде, что и вы. Но вы отличаетесь тем, что понимаете несостоятельность ее позиции жизни, желанием оттаять, чувствовать, жить.

Завышенные требования, холодный расчет, игнорирование эмоциональной сферы человека, чувств и просто интересов по жизни, приводит к моральной и физической усталости. В такой атмосфере не комфортно никому. Усталость – это тревожный сигнал, оповещающий, что нужно что-то менять в своей жизни, вернуться в себя, искать силы в том, что поддерживает, а не загоняет в тупик. К сожалению, вашей матери  не удалось найти этот источник вдохновения и сил. Она выбрала другой путь – бегство от реальности в употреблении алкогольных напитков.

Вы же другой человек, с другим темпераментом и ценностями в жизни. Сейчас вам хочется плакать и это нормально. Поддерживайте в себе живое и теплое, а не холодное, от которого захочется убежать в употребление спиртных напитков или чего-то другого.  Вернитесь к себе. Что вы чувствуете, чего хотите? Стройте свою жизнь так, как вы сами того желаете (и не противоречит шариату). То же самое в отношении поведения с людьми.

Если вы чувствуете в себе нерастраченную любовь и желание делиться ею, то дарите ее своим близким. Это укрепит вашу связь и вам всем станет теплее. Если же ваших порывов не оценят, то это не беда для вас. Главное, чтобы вы умели выражать себя и жили согласно своей внутренней гармонии чувств, эмоций, дел (что не противоречит шариату). Тогда в вас самой не будет застоя энергии, и внутренние ресурсы найдут свое подходящее место. А пока вы плачете, вы находите связь с собой. Это важно и нужно.

Вам необходимо не просто выплакаться, а осознать свои нужды и искать адекватные пути их разрешения. Тогда ваше сердце не просто оттает, вы почувствуете тепло внутри себя и снаружи, но и сами станете источником тепла, сил для других. А пока вы не близки к самой себе, вы не можете быть по-настоящему близкой к своим родным. Потому, что общение с нашими близкими – от сердца к сердцу. И если ваше сердце еще не оттаяло, в нем много обид, негативных переживаний и пр., то тяжело найти не только общий язык с ними, но и быть в гармонии с собой. Тогда очень много энергии будет уходить на поддержание ваших обид, страхов и т.д. Отсюда ваше бессилие.

Эмоционально зрелый человек созидает внутри себя и снаружи, что проявляется в благонравии по отношению к окружающим людям.

Что касается болезни дедушки. Не вините себя, ведь вы не виноваты в его болезни. Даже если он не узнает вас, проявляйте к нему свою любовь и заботьтесь о нем. Вам самой станет легче.

Поддерживайте родственные узы. Делайте добро матери и бабушке. Просите благое дуа за себя и близких людей.

Я желаю вашей душе благословенной сакины. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова