Исламская линия доверия: "Меня очень раздражает моя свекровь"

Вопрос.

Нужен совет психолога. Попытаюсь разъяснить ситуацию. Я замужем 5 лет, есть ребенок. Муж хороший, любим друг друга, но и как во всех семьях у нас тоже были тяжелые моменты, разочарования, обиды, сейчас все хорошо. Есть одна проблема, которая мне очень мешает.

Дело в том, что я становлюсь очень раздражительной, когда к нам приезжает свекровь. Мы живем далеко друг от друга, видимся редко. Она очень хорошая, добрая, всегда меня поддерживает, но я почему ту становлюсь раздражительной. Мне так и хочется указать на ее ошибки и промахи.

Мы с мужем очень разные, росли в разных семьях, мы только-только начали находить в этом плюсы, раньше было очень сложно. Свекровь относиться к своим детям с любовью и лаской, всегда хвалит их, мол какие вы хорошие и т.д. хотя им уже давно за 30, но в то же время она редко когда интересуется нашими делами, как мы живем, все ли у нас хорошо и т.д..

В моей семье все иначе, я не видела ласки, не слышала красивых слов, но мои родственниками всегда нас поддерживают материально, готовы помочь в любой ситуации. А свекровь порой даже и не знает, что у нас проблемы. Кроме этого, я всегда стараюсь указать на отрицательные качества мужа, наверное, тем самым желая доказать самой же себе, что я тоже хорошая, умная и т.д. Что мне делать?

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Я могу указать на три возможные причины вашей реакции на свекровь. Но истинные мотивы вашего поведения могут быть распознаны в очной консультации со специалистом. Ин ша Аллах.

Во-первых, как вы сами указали, вы в своей семье не видели ласки, не слышали красивых слов, когда как у мужа в семье совсем иная атмосфера. Его хвалят, «относятся с любовью и лаской». Возможно, вы сами того не осознавая, ревностно относитесь к тому, что вас забыли в этом шквале любвеобильных слов и жестов не в вашу сторону. И вам, как бы обидно.

Вы заново проживаете ту ситуацию в своей семье, когда были обделены любовью и лаской своими родителями. Вероятно, отсюда ваша потребность поучать свекровь и, таким образом, поднимать свое задетое самолюбие. Такой же механизм в вашей нужде «всегда стараться указать на отрицательные качества мужа». Ведь тогда вы становитесь более достойной похвалы, ласки и любви, чем он.

Если мои догадки верны, то признайтесь себе в том, что вы ревнуете любящее отношение, адресованное не к вам. Это возвращает вас в болезненную ситуацию отвержения собственными родителями, когда вы так хотели теплых объятий и нежных речей. Отсюда ваше раздражение на свекровь.

Вторая возможная причина, это ваше недовольство супругом. Быть может, вы испытываете материальные и иные трудности. Вам приходится обращаться за помощью к своим родным. Они обеспечивают вас необходимым, но на мужа у вас развивается обида. Потому, что он создал условия вашего дефицита и необходимости получать помощь извне. Потому, как супруг не может обеспечить ваше спокойствие.

Вы злитесь на него и срываетесь на свекровь. Ведь если бы у вас были действительно хорошие отношения с мужем, то, скорее всего, вы про свою свекровь и не вспомнили бы. По крайнем мере, плохими мыслями. Почему-то свекрови начинают «мешать жить» тогда, когда с мужьями напряженные отношения. Но стоит наладить взаимоотношения с партнером по браку, как тут же меняется отношение к  его родителям в лучшую сторону. Задумайтесь над этим. Какие возможные претензии у вас есть к мужу, которые вы не решаетесь сказать ему, но это выливается в сильное раздражение по отношению к его матери? Вы должны быть предельно честны с собой.

Третья теоретическая причина вашего злобного поведения к приезду свекрови, это ревность к мужу. Так, если у вас с ним складываются отношения не по тому сценарию, который был в его семье (ласки, нежность и т.п), а когда свекровь начинает буквально выливать на него всю свою материнскую любовь, удерживаемую расстоянием и временем, то вас это не то чтобы смущает, но и раздражает в виду того, что вы сами (и в вашей семье тоже) не привыкли открыто выражать свои чувства.

Таким образом, свекровь невольно раскрывает проблему в ваших семейных отношениях. Точнее, она становится явной для вас самой. И именно это событие вызывает в вас возмущение и желание доказать самой себе, «что вы тоже хорошая и умная», и способная любить.

Вам не нравится то, что такое открытое выражение своих эмоций нравится вашему супругу, когда вы сами выражаете свою любовь намного сдержаннее. Это противостояние двух позиций в сфере чувств. Каждый любит так, как может. Но если партнеру важно слышать, как его любят и видеть это, то почему бы не говорить и показывать свою любовь ему? И в этом вопросе не должно быть раздражения.

Наоборот, необходимо поблагодарить свекровь за то, что она, таким образом, раскрыла ваши дефициты в браке. Если это так, то это решается просто. Вам необходимо довериться своей второй половинке, расслабиться и получать удовольствие друг от друга.

Возможно, есть и иная причина вашего отношения к матери мужа. Подумайте над этим, проконсультируйтесь в очном порядке с психотерапевтом.

Чтобы бы там ни было, сделайте акцент на взаимоотношениях с мужем. Долгосрочные отношения на близкой дистанции с точки зрения психотерапии целительны. Так как в таком случае человек по нужде и доброй воле меняется ради гармонии в семье. И это взаимный процесс. А выход из зоны комфорта уже само по себе выражает выход личности на новый уровень своего развития.

Невозможно себе представить успешный брак без взаимодействия, а взаимодействие – без способности слушать и слышать потребности друг друга, желания сделать другого счастливым. Поразмышляйте над всем этим.

И если вы сможете решить с мужем свои внутрисемейные проблемы, тогда вы будете менее уязвимой в отношениях со свекровью. В конце концов, она лишь гостья в вашем доме. К ней не должно быть ни завышенных потребностей, ни таких же ожиданий. Все это адресуйте к своему опекуну, то есть мужу. Это он должен разрешать ваши нужды и исполнять ваши мечты по договоренности с вами. Но и здесь невозможен счастливый исход без диалога.

«Ваши жёны — одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (2:187).

«Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих» (30:21).

«Жены имеют такие же права, как и обязанности, и относиться к ним следует по-доброму, но мужья выше их по положению. Аллах — Могущественный, Мудрый» (2:228).

«Весь этот мир — то, что приобретаемо. Наилучшее же, что можно приобрести в нем, — благочестивая супруга, ну а для девушки — благочестивый, любящий и любимый супруг» (Ахмад).

«Верующие, достигшие наибольшего в вере, — это те, кто обладает высокими благородными нравами. И лучшие из вас — те, кто наилучшим образом относится к своей жене [к мужу] (к своей семье)» (Тирмизи).

«Любая женщина, которая покинула этот мир и которой муж остался доволен, войдет в Рай» (Тирмизи).

«Если Аллах желает семье блага, тогда благословляет их на доброе отношение друг к другу» (Ахмад).

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова