"Я больше не нужен своей жене. Не знаю, как жить дальше... "

Вопрос.

Мне 30 лет, встретил свою любовь, поженились. Про себя забыл совсем. После очередной ссоры перестал быть ей нужен. Не знаю, как жить дальше, в голову плохие мысли приходят. Помогите.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Мне не известны детали ваших ссор, поэтому сложно что-то советовать конкретное.

В браке партнеры раскрываются друг перед другом. Это касается и потаенных уголков нашей личности. Как бы мы не старались, но с течением времени спутник жизни начинает видеть и наши слабые стороны. Это вызывает разную реакцию у обоих супругов.

Первый старается поддерживать свои оковы, что неминуемо ведет к непониманию между мужем и женой. Второй начинает требовать от партнера угождение его слабым местам, что в результате ведет к поддержанию его состояния зависимости перед ним. Третий человек пытается наладить взаимодействие со второй половинкой, несмотря на все их различия и слабые стороны.

Каждый из супругов может находиться на разных из этих этапах. И их связь будет улучшаться по мере обоюдного раскрытия своих уязвимых мест и адекватного способа решения текущих проблем, связанных с ними.

Возможно, вы пребываете на таком этапе становления вашей семьи, когда уязвимые черты вашей персоны раскрылись, но вы не получили ожидаемую помощь от партнера. Это может быть и взаимно. Либо в какой-то момент вам перестало поступать прикрытие ваших слабых мест, но вы уже успели стать зависимым от вашей спутницы жизни.

В любом случае вам стоит поговорить друг с другом. Ведь вы выбрали друг друга, исходя из соображений симпатии. Вы провели вместе какое-то количество времени, вам есть что делить и о чем вспомнить. Поэтому попробуйте наладить разговор и в процессе него найти общий язык, прийти к взаимодействию, которое устроило бы вас обоих.

С годами супружеской жизни партнеры учатся разговаривать. Без этого сложно делить быт и строить совместные планы, радоваться и переживать ненастья. Муж и жена, как единое целое. Порознь они уязвимы перед натиском суровых реалий жизни. Аллах так милосерден к Своим творениям, что создал им пару. Хвала Аллаху!

«Среди Его знамений – то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих» (30:21).

«Он — Тот, Кто сотворил вас из одного человека. Он создал из него супругу, чтобы он нашел в ней покой» (7: 189).

«Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими, и потому что они расходуют из своего имущества. Праведные женщины покорны и хранят то, что положено хранить, в отсутствие мужей, благодаря заботе Аллаха» (4:34).

«Ваши жёны — одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (2:187).

Вы не должны «забывать про себя». А иначе как возможен диалог двух взрослых людей, которые хотят быть вместе? И с чего вы решили, что не нужны своей жене? Раз она выбрала быть с вами, когда выходила за вас замуж, значит вы были ей нужны. Что поменялось сейчас? Вопросов очень много и разрешить их может только продуктивный диалог.

Вместе с тем, не забывайте, что вы взрослый мужчина и должны оставаться им, когда ваша супруга рядом и когда ее нет с вами.

Позиция взрослого человека даст вам ресурсы не растворяться в любимом человеке. Поверьте, от этого не хорошо ни вам, ни супруге. Вам же необходимо оставаться собой, сохранять стремление к саморазвитию, совершенствоваться в морально-нравственных качествах и при этом учиться выстраивать с женой теплые и гармоничные взаимоотношения.

Когда же вы «забываете про себя», то вы как бы отдаетесь целиком и на постоянной основе одному человеку, пусть и любимому вами. Но сможет ли он выдержать такую ответственность и радовать вас каждое мгновение своей жизни?! Состоится ли в таком случае встреча двух любящих сердец? Когда человек растворяется в другом, то он не в состоянии помочь ни себе, ни любимому. Это обманчивое, болезненное состояние.

Когда мы говорим о любви к семейному партнеру, то нужно стараться сделать его счастливым прежде, чем себя. Но чтобы сделать это, нужно знать его особенности. Поэтому пожилые пары так ценят время, проведенное друг с другом. Потому, что они изучили друг друга и знают, что их радует, а что огорчает, как им лучше вести себя по отношению к друг другу. Это требует времени, терпения и определенных усердий.

Вы должны раскрыть проблему во взаимоотношениях с супругой с позиции равного ей взрослого человека, а не растворяющегося в воле другого взрослого беспомощного ребенка.

В первом случае, даже если вам не удастся наладить взаимоотношения с женой, вы не сломаетесь. Будете дожидаться своего часа для выражения нерастраченной любви и заботы.

Во втором же случае, вы будете чувствовать себя несчастным рядом с женой и в ее отсутствие. Ибо невозможно посвятить себя одному человеку и надеяться, что он оправдает все ваши ожидания, будет знать все ваши желания и т.д.    

Лишь Аллаху ведомо то, что делает нас счастливыми. Он наш Создатель. Поэтому ваше «растворение» уместно в случае с Аллахом, ради Его довольства и через поклонение Ему. С людьми же вы должны строить хорошие отношения, исполнять их права.

Получайте знания религии. Общайтесь с братьями по вере. Посещайте коллективные намазы. Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом.

Делайте дуа за себя и свою семью.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова