Исламская линия доверия: "Ревную мужа к его детям от первого брака"

Вопрос.

Добрый день, помогите мне разобраться в себе. У мужа второй брак, в первом  браке остались 2-е детей, он к ним ходит видеться раз в месяц. Когда он к ним идет, меня как с цепи срывает. Я очень злюсь и нервничаю. Не могу понять, почему я так реагирую на это. Дети еще маленькие, т.е забирать к себе он их не может и видеться отдельно от жены тоже. Он мне, конечно, говорит, что он мусульманин, что он никогда не совершит прелюбодеяния, но я все равно не могу это принять, а самое главное - понять свою истерику. Он говрит, что я важна для него, но я ему не верю. Как поверить в то, что мужчина все-таки может быть верен своему выбору? Мне кажется, что он всегда будет своих детей ставить выше меня, и в итоге никакой семьи у нас не получится.

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Вы видитесь с ним ежедневно, и лишь раз в месяц он наведывается к своим маленьким детям. Вы испытываете чувство ревности, вас томит тревога, и вы представляете свое будущее в темных тонах.

Никто не сможет убедить вас в чувствах вашего партнера по браку, если вы сами не позволите себе сделать это. Отбросьте сомнения и посмотрите на ситуацию другими глазами. Раз ваш супруг выбрал вас в качестве жены, делит с вами быт, значит ему с вами комфортно. Даже маленькие дети не смогли удержать его в браке с женщиной, которую он оставил. Между тем, он является заботливым отцом и старается участвовать в жизни своих детей.

Подумайте, какие доказательства любви вам нужны от вашего партнера по браку? Если его слова вас не внушают, следовательно, это должны быть дела.

Учитесь общаться со своим мужем на языках любви друг друга. Это требует изучения человека, времени и терпения. Кто-то нуждается в нежных речах, прикосновениях, кому-то необходимы подарки и сюрпризы, кто-то ценит проведенное вместе время или совместное занятие, для кого-то язык любви в помощи в быту, для кого-то важно, чтобы его слушали и т.п.

Возможно, между вами есть какое-то непонимание, которое выливается в тревогу и мрачные образы, относительно вашего совместного будущего. А его явка к малолетним детям лишь последняя капля в трудностях ваших взаимоотношений.

Вы боитесь потерять супруга. Но даже если есть такая вероятность, то походы к детям не имеют важного значения. Если это и произойдет, то в случае ваших проблемных отношений, а не из-за того, что он куда-то ходит.

Опасение потерять любимого человека рождено в ваших с ним отношениях. Значит и проблему нужно решать в ваших с ним отношениях, а не искать причины извне.

Если есть трудности в отношениях с мужем, то рано или поздно они дадут о себе знать. А то, что делает супруг вне дома, лишь отражает ваши с ним отношения. Поэтому работайте над своими отношениями, поддерживайте в них романтику, развивайте их в нужном направлении.

Можете расспросить его, что ему не хватало в прошлых отношениях, чтобы не допускать подобных ошибок.  А быть отцом своих детей запретить вы ему не можете. Напротив, поддерживайте его связь с детьми. Это укрепит ваши чувства.

Будьте для него той, которую он хочет видеть в вас. Я думаю, у вас это легко получится. ИншаАллах. Ведь раз он сам выбрал вас, будучи опытным в семейных делах, значит, увидел в вас ту, которую искал и, которая его устроила бы.

Не нужно ставить себя и его детей от прошлого брака на один уровень. Вы совсем разные для него люди. И с каждым из вас он чувствует себя по-разному счастливым.

Не требуйте от него внимания и т.п. Это не пойдет на пользу вашим отношениям. Судя по его сценарию жизни, он не тот человек, которого можно удержать угрозами и т.п. Вместо этого придерживайтесь тактики воодушевления своего мужчины, а не упреков, капризов и т.д.

Если же вы станете устраивать ему частые истерики, показывать свое недовольство и так далее, то постепенно можете потерять его интерес к себе и привязанность. А ведь ему есть куда уйти. Пусть это не пугает вас, но наставит на созидание в вашем браке, а не на разрушение вашими же руками.

Если рассматривать опасение потерять близкого человека более глубоко, то стоит напомнить себе, что ведь и мы сами не принадлежим себе в этом мире. Все, что у нас есть: руки, ноги, глаза, имущество, родные, друзья и т.п – это все от Аллаха. И к Нему наше возвращение. Значит, и вторая половинка (партнер по браку) не является нашей собственностью. Мы друг для друга аманат, за который будет спрос в ахирате.

Аллах наделил нас всем, включая друг другом, лишь на временное пользование. Чтобы посмотреть, насколько близки мы к Аллаху, придерживаемся ли Его пути. И ваш супруг, и ваши дети, и вы сами – лишь временные гости в этом мире. А потому, не стоит бояться потерять то, что вам не принадлежит. Но это не значит, что вы не должны уделять должное внимание милостям Аллаха. Напротив, за все будет спрос перед Аллахом. В частности, за отношение к близким людям. Как вы относились к своим обязанностям и правам перед Аллахом.

Что касается условий общения вашего мужа с маленькими детьми от прошлого брака, то обсудите это с исламским ученым.

Делайте благое дуа за себя и свою семью. Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова