Когда наша помощь может навредить

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

В это сложно поверить многим «добрякам» и «спасателям», но даже в добре нужна мера. Такие выражения, как «от добра добра не ищут», «никакое добро не остается безнаказанным», наверняка придуманы теми самыми добряками, которые стараются «причинить» его любой ценой. Просто потому что кому-то нужна помощь. А действительно ли она нужна и нужна ли именно в той форме, в которой ее преподносят, – такими вопросами «спасатели» как раз не задаются. И возникает такое ощущение, что они стараются не столько помочь, сколько следуют какому внутреннему глубокому желанию быть значимыми, получить благодарность и т.д. Но давайте по порядку.

1. Советы

Самый распространенный вид «доброты» – это советы. А знаете ли, в чем «секрет» непрошенных советов? В том, что их автор считает, что лучше знает, как справиться с той или иной проблемой. «Сделай так – и будешь счастливым». Редко кто следует чужому совету, а сели и следует, то чаще всего это заканчивается ответными обвинениями: «Если бы не ты…», «Если б не твои советы…» и т.п.

К тому же с точки зрения нафса совет чаще всего – это способ насладиться своей осведомленностью, опытом, знанием и покровительственной позицией. Можно информировать, делиться знаниями, сделать напоминание, но дайте человеку самому придти к решению.

2. Непрошенные услуги

Вы делаете что-то с целью «как лучше», но получается «как всегда». Сколько раз поступки, совершенные с целью сделать приятное другому человеку давали чуть ли не обратный эффект. Дейл Карнеги писал: «Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю, не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба».

Не решайте за других, что для них будет лучше и нужней. Если вы хотите действительно помочь, то стоит хотя бы узнать, нужно ли это другому. «Могу ли я чем-то помочь?», «Что я могу сделать?», «Я могу сделать то-то и то-то. Если что, обращайся, рад(а) помочь». Люди недооценивают силу этих слов. Благодаря им человек знает, что вы готовы прийти на помощь и на вас можно положиться.

В ином случае будьте готовы, если в очередной раз вы придете с «земляникой со сливками» в руках и увидите недоумение или огорчение другого.

3. Гиперзабота

Излишняя опека чаще раздражает, чем помогает. Ребенок, о котором заботятся сверх меры, отучивается от самостоятельности, ответственности за себя, а взрослый человек, к которому относятся со сверхзаботой, начинает чувствовать себя беспомощным, никчемным, пассивным – «другие все решат». Это испорченные отношения, в которых с одной стороны человек, боящийся быть ненужным, отвергнутым и потому старающийся стать незаменимым для другого, и с другой – зависимая, безответственная, пассивная «жертва». Чаще всего это приводит к разрыву отношений, потому что кому-то (скорее, жертве) надоедает пассивная роль в собственной жизни.

Даже если это не касается долгосрочных отношений, каждый раз, когда вы опекаете другого сверх меры, делаете за него то, что он может сделать сам, или большую часть работы, знайте, что вы занимаете позицию превосходства, как будто говорите «ты не можешь, а я могу». И при этом умаляете силу, возможности другого. Нужно ли вам это? И вообще, вы делаете добро, чтобы помочь или чтобы «почесать» свое Эго?

4. Давление, угрозы, принуждение

Это метод тех, кто считает, что «все средства хороши, если они продиктованы благими намерениями или направлены на добро». Но чаще это приводит к обратным результатам. Человек, которого под угрозами и давлением, пытаются «довести до добра», начинает только еще больше сопротивляться. Да, можно допустить, что «он не ведает, что творит», что вы знаете лучше, что есть хорошо, а что плохо, но это никому не дает права принуждать другого к чему-либо, применять насилие или оскорбления. «Я ведь хочу только благого!». Значит, и методы должны быть соответствующими. Можно опять же сделать напоминание человеку, предупредить его о последствиях, в конце концов, рассказать о своих переживаниях, связанных с поведением человека, но будем справедливы – каждый сам в ответе за свою жизнь, и никто не может насильно наставить другого на истинный путь.

Однажды у индейца спросили: «Что есть добро?» Он ответил: «Если лошадь моего соседа достанется мне, то это добро». У него спросили: «Что есть зло?» И он сказал: «Если моя лошадь достанется соседу, то это зло». Несмотря на то, что у каждого из нас есть своя система ценностей, идея об абсолютном добре и зле, все же когда мы хотим сделать что-то хорошее для других, стоит задуматься и даже уточнить, будет ли другому от этого на самом деле «хорошо». Тогда вам точно не придется сталкиваться с «человеческой неблагодарностью» («Я ему хотел добра, а он вот так среагировал»), и не придется тратить силы, делая для других то, что вам на самом деле хотелось бы сделать для себя. Так что проверяйте добро на содержание настоящего добра.

Ася Гагиева

Интересная статья? Пожалуйста, сделайте репост в соцсетях!