Исламская линия доверия: "Мой брат оказался предателем..."

Брат оказался предателем

Брат оказался предателем

Вопрос:

У меня есть брат. Мы жили с родителями. Семья у нас хорошая, добрая. Друг друга поддерживаем. Брат ушел в армию. Когда он приехал, стал немного другим. Замкнулся в себе. Спустя полгода он скромно заявил, что «есть девушка, и она с матерью настаивают на женитьбе». Толком он нас не познакомил. Расписались они одни, торжество не проводилось. 

Мы настояли на празднике накрыли стол и пригласили их к себе домой. Мать невесты оказалась алкоголичкой, и вела она себя очень грубо. Позже выяснилось, что жена брата уже беременна. Стало понятно, почему брат не хотел нас знакомить и так торопился со свадьбой.

Мы позвали их жить к себе, отдали им мою комнату. Мать стирала и готовила на всех. Причем жена брата сама заявила, что двух хозяек на кухне не бывает, и что готовить будет мама.  Очень скоро жена брата начала хамить моей маме. Брат все это молча слушал, не вмешивался. В результате наше терпение закончилось, и мы выгнали их из квартиры. Долго не общались.

Брат извинялся, приходил к нам без нее. После рождения ребенка связи наладились. Мы снова позвали их жить к нам. Купили им и ребенку самые необходимые вещи, кроватку.  Дали им денег. Моя мать снова стала готовить  на всех, помогала заботиться о ребенке. А жена брата продолжила дерзить, хамить. И даже заявила, что не покажет внука. Брат молчал. Он стал замкнутым. Мы видим, что с ней он не счастлив, не любит ее, и просто был вынужден жениться на ней. Они вновь ушли со скандалом. Брат приходил, извинялся. Но мы не желаем видеть ее. Она все равно не покажет нам ребенка, поэтому зачем нам привыкать к нему?

Брат-сын – оказался предателем, не заступился за родителей, не образумил свою жену. Даже стал оправдывать свою супругу.  Подскажите, как нам вести себя в этой ситуации? И родителей в обиду давать не хочется. Все страдаем.

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

Из вашего письма видно, что обе стороны (семья брата и вы с родителями) совершили ошибки, которые привели к конфликту. Помимо этого были созданы условия для того, чтобы этот конфликт разросся.

У вас много обоюдных обид. Для начала вы должны решить хотите вы продолжить отношения или нет? Если желаете восстановить связь, то следует разобраться в причинах конфликта, чтобы далее их не допускать. Не нужно бояться конфликта. Если разрешить его, то это приведет к развитию. Когда оставление конфликта на уровне заморозки, застоявшиеся обиды ведут не только к уязвимой стабильности (ведь раз случился скандал, значит, обе стороны оказались незащищёнными), но и психосоматическим заболеваниям. Обида – это крайне нежелательное чувство, подобное медленно всасывающемуся в кровь яду, отравляющему весь организм. Иногда его называют психотоксином.

Чтобы разрешить этот конфликт между невесткой и родителями, нужно узреть в нем положительные моменты. Конфликт и поиск его решения всегда ведет человека к развитию. Ибо в таком случае человек выходит из зоны психологического комфорта для того, чтобы изменить ситуацию. А чтобы изменить ситуацию нужно поменяться самому.

«Скрываете вы свои речи или произносите их вслух, прячетесь вы ночью или открыто передвигаетесь днем – все вы равны перед Аллахом. Есть у него (человека) ангелы, следующие впереди него и позади него и охраняющие его по повелению Аллаха. Воистину, Аллах не меняет положения людей, пока они не изменят самих себя. Если же Аллах пожелает людям зла, то ничто не предотвратит этого. Нет у них властелина, кроме Него». (Сура «Ра’д», аяты 10-11).

Согласитесь, человек не идеален. И испытания, наказания уже в этом мире приходят  к нему для того, чтобы он стал чище, лучше, сильнее перед Аллахом.

Если же все оставить, как есть, то человек, как минимум, останется на том же уровне своего морального, духовного развития. А быть может и опустится ниже, поддавшись негативным эмоциям от случившегося с ним. Да убережет Аллах! Таким образом, ссора показала, что обе стороны имеют слабые места, которые и привели к скандалу. И меняться необходимо и  той, и этой стороне.

У меня сложилось такое впечатление, что ваша семья буквально вторгалась в личное пространство другой семьи. Вы сами организовали знакомство с девушкой и ее матерью, сами позвали их жить, взялись готовить и стирать их вещи, заботиться о малыше, сами предложили им деньги….

Конечно, это добро, большая помощь и т.п, но ведь оно не должно быть «с кулаками».  Вы спросили у девушки и своего сына нужно ли им все это?! Вот если бы они сами у вас попросили денег, комнаты для жизни, стирать им и готовить, денег, а вы им дали, тогда они оценили бы это. На деле же получилось, что все ваше добро попросту было не замечено и проигнорировано.

Не забывайте, что к вам в семью, в вашу квартиру пришел новый человек. И он ни физически, ни морально, ни духовно не похож на вас. Поэтому противостояния неизбежны. Учитывая, что вы и родители привыкли делать добро без спроса и разрешения, ломая психологические границы и буквально вторгаясь в чужое пространство, девушке это могло не понравиться. Ведь все мы разные. И невозможно не учитывать это различие, особенно когда живешь с чужим человеком.

Да, вы приняли ее в свою семью, но не приняли ее инаковость, ее право на самореализацию, на выбор того, как она должна жить. У вас даже в голове не укладывается, как она на добро могла ответить злом. А быть может для нее это и не было вовсе добром? Ведь вы его навязали ей и ее семье. Скорее всего, такое «навязательство» отражалось, как в решении серьезных проблем, так и в быту. Естественно, взрослому человеку, у которого муж и ребенок, могло не понравиться такое поведение. Вам же не понравилось ее «хамство», «дерзость», «грубость».  Возможно, она не считает свое обращение к матери таковым, каким видите его вы. А вам и в голову не приходит, что ваше добро она может видеть злом для себя.

Все мы разные. И прежде чем предложить что-то, нужно спросить нужно ли это человеку. Или дождаться, пока они сами попросят о чем-то. В противном случае все это на вашем примере будет выглядеть явной неблагодарностью с ее стороны и излишним вмешательством в дела семьи с вашей стороны.

Невестке же необходимо выстаивать свои психологические границы и заботиться о своем моральном комфорте. Излишняя мягкотелость и позволение другим руководить своей жизнью, в конечном счете, у взрослого человека вызовет протест. Который вы и назвали ее «дерзостью».

Мать слишком много взяла на себя, но была ли она готова к этому? Приносило ли ей удовольствие стирать ее личные вещи и т.п? Если ответ отрицательный, то стоит и матери задуматься над тем, чтобы не только активно атаковать чужие границы, но и не позволять другим бесцеремонно вторгаться в ее (психологические границы). Тогда в ее душе будет восседать спокойствие, и она не станет чутко реагировать на «хамство» невестки.

Ваше вмешательство в их личную жизнь коснулось даже чувств семьи. «Он не любит ее, несчастлив с ней», «она любит его». Дело в том, что вы не можете знать, что находится в сердце человека. Какие эмоции и переживания он испытывает ведомо Аллаху. Мы же можем лишь догадываться . Мужчина, который не уходит из семьи и оправдывает жену, вероятно, ценит ее. Уж точно он не бежит разрывать с ней узы брака и его не останавливает даже ссора с родителями. К тому же вы стали реже общаться и не можете знать всего того, что происходит в их жизни. Поэтому не стоит плохо думать об их взаимоотношениях. Даже если они плохие, это их дело.

Что касается того, чтобы «вам доказывать хорошее отношение» к невестке. То это, конечно, абсурдно. И в этом моменте кроется уязвимость жены брата. Возможно, она пыталась заменить холодные отношения со своей мамой на теплые отношения со свекровью. И в этом как раз отражается ее благодарность за все добро. Но видя, что ее отчитывают за это добро, к ней пришло осознание того, что это не похоже на безусловную любовь матери к своему ребенку. Вероятно, ее ожидания не оправдались. Но это уже ее проблемы. И вы ей ничего доказывать не обязаны.

Вам нужно жить раздельно. Разговаривать, прежде чем приступать к какому-то делу. Это должен быть не монолог, а диалог двух полноценных семей. Если хотите помочь молодой паре с ребенком, то изъявите желание, а не опрокидывайте это, как ком на голову. Заботьтесь о своем моральном комфорте. Если для вас в данный момент в тягость помогать им, то дайте это знать, а не безмолвно тащите на себе вес груз домашних хлопот. Ваша мать, и в правду, не обязана помогать жене сына. Пусть помогает только в том случае, когда ей это в радость, а не в тягость. В таком случае, ваша мать не будет ждать от невестки благодарности, ведь ей это будет делать не сложно.

Видите, что у обеих сторон проблемы с психологическими границами и отсутствие диалога.  Это и затягивает в конфликтные отношения.

Ваши цели и действия должны быть ясными. Тогда и они смогут подстроиться под вас. Покажите им, что вы намерены помириться,  и не допускайте тех пробелов в отношениях, которые были между вами.

 Этой статьей не решить все возможные проблемы между матерью и невесткой. Нужно пообщаться с ними  по отдельности. Я лишь указала самые распространенные вероятные причины конфликта. В беседе должны учитываться психологические особенности человека, его образ жизни, воспитание и т.п. Ждать, когда человек станет идеальным по вашему образцу и будет вести себя по вашему плану, нерационально. А начинать нужно с изменений в себе.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Социальные комментарии Cackle