Исламская линия доверия: "Мама портит мне жизнь..."

Семья подобно государству имеет свои границы.

Семья подобно государству имеет свои границы.

Вопрос:

Мне 35 лет. Замужем, есть ребенок. У меня проблемы во взаимоотношениях с матерью. Она очень негативно относится к моему мужу. Высказывается, даже в его присутствии. Ей не нравится ни мой выбор спутника жизни, ни мой ребенок (к которому также есть претензии), ни наш образ жизни, ни я сама (всю свою жизнь слышала от нее недовольства в свой адрес). И вот она приехала к нам в гости.

Не посоветовалась с нами, когда и насколько это сделать лучше. Просто приехала и живет вот уже месяц. У меня испортились отношения с мужем. Дома напряженная атмосфера. Я стала набрасываться на еду, чтобы успокоиться. Избегаю появления дома, чтобы не слышать лишний раз негатив в свой адрес. Я устала. И маму обидеть жалко. Не знаю, что делать.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Семья подобна государству. У нее есть свои границы. И никто не может нарушать эти территориальные и дисциплинарные границы. А иначе государство потеряет свою целостность. Поэтому, вам важно решить для себя, что и насколько вы можете себе позволить в отношении матери в своей семье.

Во-первых, определитесь с продолжительностью присутствия матери на вашей территории. Сделайте это тактично, мягко. Поинтересуйтесь планами своей матери и поделитесь с ней своими. Это нормально, ведь вы отдельная семья и у вас могут быть свои планы в тот или иной период времени. Будьте гостеприимной, но также заботьтесь о нуждах своей семьи. Ведь помимо вас есть еще ваш муж и ребенок. Они также нуждаются в вашем внимании.

Во-вторых, подумайте, какие разговоры в семье для вас недопустимы? Если ваша мать откровенно унижает вашего супруга, да еще на глазах у него самого и ребенка, тогда необходимо деликатно пресечь подобное. Даже если это не будет иметь силы, по крайнем мере, вы покажете свою позицию перед мужем и вашим чадом. Ведь обратное может ухудшить ваши взаимоотношения с мужем.

В-третьих, будьте внимательны к своему эмоциональному состоянию. Почему вы избегаете появления в своей квартире и, как это сказывается на состояние дома, атмосферы в семье? Помогает ли подобная тактика поведения? Я думаю, что нет.

Таким образом, вы лишь укрепляете позицию матери в вашем пространстве. То есть, даете ей волю для выражения своих чувств и эмоций. Вы создаете идеальные условия для того, чего сами же избегаете. От этого ваши нервы находятся на пределе и вы, чтобы расслабиться, начинаете «кушать». Бегство от проблем - не решение проблемы. Вам нужно чувствовать себя хозяйкой в своем доме. Делайте на своей площади то, что вам хочется. И это автоматически снимет напряжение, связанное с бытовыми неудобствами.

Являясь госпожой в своем доме, вы не делаете ничего предосудительного перед Аллахом. Другими словами, ведите себя так, как будто ваша мать не приезжала к вам в гости. Это не говорит о том, что вы не должны быть гостеприимной. Но сообщает, что ваша семейная жизнь, ни в коем случае, не должна сильно меняться с приездом матери. Ведь это она приехала к вам, а не вы к ней. Ваш быт, семейные привычки должны оставаться на своем месте.

Это не отменяет хорошего отношения к матери, но важно сохранить ваши внутрисемейные устои. Так, вы будете чувствовать себя, «как дома», «внутри своего панциря». И тогда внешние раздражители вас не будут смущать так сильно, как сейчас, и вы не доведете себя до состояния переедания.

Я думаю, и ваш муж с ребенком почувствуют от этого огромное облегчение. И сама мать в этом случае, вряд ли, захочет надолго оставаться в вашем доме.

Вы писали, что мама недовольна всем, находясь рядом с вами. Зачем же тогда пытаться сильно менять свои семейные установки, ведь она все равно останется недовольной?! И будет ли правильным менять свою жизнь в угоду матери? Вы уже сделали свой выбор. У вас своя семья, с которой нужно выстраивать свои отношения.

Конечно, постоянные замечания матери станут помехой для развития семейных отношений. К тому же, вы остро реагируете на ее высказывания, что еще больше утяжеляет ваши с ней отношения и эмоциональную обстановку в доме.

В-четвертых, задумайтесь, почему вы так сильно переживаете по поводу придирок вашей матери? Возможно, это идет из детства. Вы чувствуете себя нелюбимой, отвергнутой. И вам больно слушать подобное вновь уже во взрослом состоянии. Но вы уже не маленькая девочка. Вы не нуждаетесь так остро в любви и принятии своей родительницы. К тому же, ее поведение не говорит о том, что она вас не любит. Ведь почему-то она приехала к вам и продолжает у вас жить, несмотря на свои недовольства?

Для начала сами примите ее такой, какая она есть – с ее нравом и поступками. И тогда вам легче будет принимать от нее замечания вместо поддержки. Она позволяет себе любить вас настолько, насколько может. Это ее жизнь, ее выбор, она прошла свое детство и имеет свой опыт жизни за плечами. Находите оправдания для своей матери и тогда вам легче будет общаться с ней. У вас есть рядом те, кто может любить вас так, как вам хочется. Таким образом, относитесь к матери с трепетом и уважением, проявляйте знаки внимания, дарите свою любовь и нежность.

Помните, что вы в ответе за сохранение границ своей семьи. У вас есть свои обязательства перед мужем и ребенком. С приездом вашей родительницы вы не перестали быть женой и матерью для своего ребенка. Не позволяйте маме унижать своего супруга и менять ваши семейные ценности и образ жизни. И даже если вам тяжело мягко и тактично выражать перед матерью свою позицию, вы, по крайнем мере, должны думать об этом, быть стойкой в своих мыслях, и заботиться о сохранности границ своей семьи.

Абу Аюб аль-Ансари, да будет доволен им Аллах, передает, что один человек пришел к Пророку, да благословит его Аллах и приветствует, и попросил:

«Расскажи о деяниях, которые приведут меня в Рай».

Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, ответил:

«Поклоняйся Аллаху, не придавай Ему сотоварища, совершай намаз, выплачивай закят и укрепляй родственные связи» (Бухари).

Сообщается от Абу Хурайры, да будет доволен им Аллах, что один человек сказал:

«О, Посланник Аллаха, у меня есть родственники, с которыми я поддерживаю родственные связи, тогда как они порывают их, я делаю им добро, а они причиняют мне зло, и я кроток с ними, а они поступают по отношению ко мне подобно невеждам!».

На что он сказал: 

«Поистине, если это так, как ты говоришь, то ты словно наполняешь их рты горячей золой, и до тех пор, пока ты не перестанешь поступать так, будет с тобой от Аллаха помощник против них!» (Муслим).

«Ваши жёны — одеяние для вас, а вы — одеяние для них» (Сура «аль-Бакара», аят 187).

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Также по этой теме читайте:

Любовь, терпимость и разногласия

Любовь, терпимость и разногласия

Правила общения при разногласиях

Правила общения при разногласиях

Нужно ли поддерживать отношения с родственниками, от которых исходит зло?

Нужно ли поддерживать отношения с родственниками, от которых исходит зло?

 

Социальные комментарии Cackle