Исламская линия доверия: "Моя мать отреклась от меня..."

Как наладить отношения с мамой

Как наладить отношения с мамой

Вопрос.

Меня волнуют мои отношения с мамой. С самого детства мне не хватало от нее тепла. Она никогда не интересовалась моими делами, как я учусь в школе. С ней невозможно было поговорить по душам. Она всегда была недовольна мной, критиковала меня. С ней я чувствовала себя ненужным ребенком с «противным характером», у которого нет способностей ни к чему. Ни одной похвалы за всю свою жизнь!

Я всегда была для нее не хороша. И сейчас я тоже выбрала себе неподходящего мужа, плохо воспитала детей, работаю не на той работе, живу не так, как ей представляется нужным. Сплошной негатив! И я всю свою жизнь жду от нее одобрения. Поймите, это очень тяжело. Причем, повзрослев, я поняла, что ее выводы в отношении меня субъективные. И я так долго не любила себя, выросла такой неуверенной в себе. Это травило мою жизнь.

Сейчас она приходит к нам в гости, как пожелает, когда захочет и насколько ее душе угодно, и сокрушается в присутствии моего мужа и детей! Это имеет отрицательные последствия на мою семейную жизнь. А я все чувствую себя перед ней провинившейся, неспособной ни к чему девочкой. Во мне и стыдоба, и чувство вины, и злость…

Я просто морально разрушаюсь, когда мама рядом. И моя семья тоже становится такой уязвимой. Ее словесные атаки вгоняют меня в депрессию. Я пыталась и отстраниться от нее, и смягчиться перед ней. Но чувствую, что у меня не хватает сил сдерживать все это напряжение, когда она рядом. И я срываюсь на детей, на мужа, на маму. А затем чувство вины, стыд…и все по-новой.

Не знаю, как мне выбраться из этого пути. Здесь даже не идет речь о том, чтобы улучшить взаимоотношения с матерью. Я смирилась с ее характером и поняла, что не могу быть угодной ей. Речь идет о моем состоянии беспомощности и постоянном чувстве вины перед ней.

Она пыталась руководить моей взрослой жизнью, манипулировать мной, но я не поддалась ей, тогда она отдалялась от меня, но я старалась поддерживать с ней какие-никакие, но отношения. Но когда она в последнюю нашу встречу словесно отреклась от меня, мое сердце упало… Я не была готова выдержать эти слова. Конечно, я и сейчас стараюсь держать эту ниточку связи с ней, потому что боюсь гнева Аллаха.

Но я ношу в себе эмоции к матери, на которые, не имею права. И я борюсь с собой, чтобы оставаться рядом с ней физически и душевно. Как мне быть?

Ответ.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилостивому! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Вы живете в состоянии напряжения довольно долгое время. То, что ваша мать словесно отреклась от вас, отняло у вас последние силы продолжать выносить весь этот шквал негатива и борьбы с собой. Вы устали и поэтому к вам на ум приходят мысли отчуждения. И это нормально для вашего эмоционального состояния.

Быть может, с этими ее словами, в вас умерла надежда на какую-то светлую картинку ваших отношений с матерью. Словно, она выдернула этот зеленый росточек, росший в сырой земле, при плохих погодных условиях. Она своими словами отказа от вас буквально оставила вас без жизни. Но подумайте, так ли оно на самом деле?

Вы живы, рядом кипит ваша личная жизнь. У вас, хвала Аллаху, есть муж и дети. Сейчас вы переживаете реакцию утраты своих ожиданий. Ваша мать и ранее была недовольна вами и всем тем, что вы совершаете. Сейчас же она не только не довольна вами, но и не хочет отношений с вами. Это существенное заявление, которое не может не оставить следа в вашем сердце.

Слова матери лишь подтверждают то, что она не намерена терпеть то, что вы являетесь сама собой и живете своей жизнью. О невозможности с ее стороны принять вас такой, какая вы есть. Грубо говоря, она посадила в своем саду зерно, надеясь, что из него вырастет красная роза, но вырос другой цветок, и она решила его выдернуть. Так как, он очень расстраивал ее.

В этой ситуации вам нужно просто смириться с ее выбором. Вы не можете жить ее жизнью и выбирать вместо нее, как ей жить. Но и погружаться в стыд, чувство вины тоже не стоит. Не нужно злиться ни на себя, ни на мать. Не срывайтесь на своих близких. Они ни в чем не виноваты.

Просто утешьте себя тем, что имеете. Любовью к своему мужу, своим детям. Перестаньте ожидать от матери тех чувств и поступков, на которые она не готова. Примите ее такой, какая она есть. Учитесь выстраивать отношения из того, что есть.

"Как относиться к матери, если она не любит своего ребенка?" >>

Необходимо жить здесь и сейчас, а не с мыслями, что завтра мать бросится к вам с объятиями и словами одобрения. Если это произойдет, то хорошо. Но не зацикливайтесь на этом. И не ставьте себе целью идеальные отношения с мамой. Для вас гораздо важнее то, как вы относитесь к ней, чем то, как она относится  к вам. 

Дарите свою любовь без условий и ожиданий. Просто за то, что ваша мать есть. Что она жива. И не важно, верует она или нет. Вы должны любить ее, но не любить ее греховные поступки. Каждый понесет свое в День Суда. Сжальтесь над матерью и простите ее. Она делает это от незнания и несправедливости к самой себе.

Вы же должны разрешить себе оплакивать утрату ваших светлых ожиданий и стараться жить сегодняшними возможностями, не заглядывая на перспективы ваших взаимоотношений. Ведь именно от этого ваше сильное расстройство. Имейте «большое сердце», способное любить, когда его отвергают. Поверьте мне, вы от этого ничего не потеряете, а только наоборот. Ведь ваша мать имеет на вас права, даже если сама же на словах отказывается от них.

Следует отметить, что права вашего мужа выше, чем права вашей родительницы. Поэтому, будьте внимательны к тому, чтобы в вашей семье было спокойствие. Этого можно добиться рядом регламентов для вашей матери в вашей семье. А если дела обстоят совсем плохо и ваша мать унижает вашего супруга в его же доме, тогда вам стоит обговорить с мужем и прийти к единому мнению. Но разрывать родственные узы не нужно.

Например, можно предложить матери встречаться с вами и детьми в определенные дни, в определенное время, в определенном месте. Поддерживайте родственные узы телефонными звонками, визитами, подарками. Когда вы чувствуете, что обстановка накаляется, то не стоит продолжать разговор, вступая в спор. Помните, что мусульманин либо говорит благое, либо молчит.

Делайте благое дуа за себя и за своих родителей после каждого фарз намаза.

Дуа, которую должен читать каждый ребенок за своих родителей >>

«Но если вы будете терпеливы и богобоязненны, то их козни не причинят вам никакого вреда…» (Сура «Аль-Имран», «Семейство Имрана», аят 120).

«Пусть тот, кто верит в Аллаха и в Последний День, говорит благое или молчит» (Абу Хурейра).

«Не прерывай отношений с тем, кто прерывает отношения с тобой! Отдавай тому, кто не дает тебе! Прости того, кто сделал тебе зло!» (Ахмад).

«Я гарантирую дом на краю Рая тому, кто оставил спор, даже если он был прав; и я гарантирую дом посреди Рая тому, кто оставил ложь даже в шутку. И я гарантирую дом в верхних пределах Рая тому, у кого наилучший нрав» (Абу Дауд).

Я желаю вашей душе благословенной сакины.

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.


Эльвира Садрутдинова

Социальные комментарии Cackle